Публикуется с согласия клиента. Имя изменено.
Катя :[01.11.2022 12.10]
Последнее время я стала задумываться почему у меня достаточно сложно складываются отношения с другими людьми. Меня не назвать малообщительным человеком, я достаточно эрудированна, умею слушать, охотно отзываюсь на просьбы, помогаю, если могу. Но нет во мне любви…
И я стала прислушиваться к себе. Открытие меня поразило, удивило, напугало — я не люблю свою МАМУ! возможно в этом и кроется проблема моих взаимоотношений с другими людьми, да и главное с мамой.
У меня с самого маленького возраста с мамой очень холодные отношения. Накормить, постирать, причесать она могла, но мы с ней не общались, уроки со мной она не делала, в детстве книги мне не читала, она водила меня по магазинам за дефицитными товарами, в продуктовых магазинах мы часами стояли в очереди, любила меня водить в детский мир, но если я просила ее купить мне что-то она отказывала, я еще просила — получала отказ, мы снова шли в магазин к тем же прилавкам и я снова просила, мне отказывали. Я вот сейчас вспоминаю и воспринимаю это как пытки, я очень сдерживала свои эмоции на людях и могла плакать только дома, но ни слов утешения, объяснений я не получала, конечно, у меня были козыри – я шла к папе, из моих глаз капали крупные слезы и он не мог оставаться равнодушным, говорил маме, чтоб она купила мне платье или куклу, которую я просила, мама не слушала никого. Так могло длиться недели 2-3 — месяц, не знаю, что потом случалось, мне покупали желаемое, какое это было счастье! Сразу уточню, что моя семья не нуждалась, родители зарабатывали очень хорошо
В важные и значимые моменты моей жизни мама была отстранена от меня. Она не вникала в мои дела.
Например: выпускной в школе. Во что я оденусь, ей было все равно. Как я сдавала экзамены в школе и потом, куда я буду поступать, она не интересовалась, более того она уехала в отпуск во время моего поступления.
Когда у меня в 7 лет была операция по пересадке кожи она тоже уехала отдыхать, передачки в больницу носил мне папа.
Я понимаю, что мама была очень уверена во мне и доверяла мне, возможно на тот момент мне казалось, что и хорошо, что ко мне не лезут, но сейчас, когда она в деменции и я забочусь о ней, а часто она откровенно что-то требует от меня, на меня прям нахлынули все воспоминания детства и у меня очень сильное сопротивление, я не хочу заботиться о ней
Мама всю мою жизнь держит меня возле себя. Она очень боится быть одна. Не смотря на то, что она прожила с моим отцом 42 года, она меня не отпускала. Я помню какую истерику она мне закатила на мое желание уехать в другой город учиться, казалось бы ей ведь дела нет до меня, она так рыдала, что я осталась. Меня родители воспитывали, особенно папа внушал мне, что я кому-то что-то должна. И вот я вышла замуж вопреки их желанию, но мы с мужем жили с моими родителями, папа нас пилил, мама молча была при нем. Папа пил. И мама крепко держала меня при себе. Я только потом поняла, что даже не замечала этого. А может это просто мои отговорки, чтобы оправдать себя и свое бездействие. Так я ж и мужа во все это втянула.
Простила папу за пьянство, а вот маме не могу простить детство с алкоголиком. Просила ее уйти от него, разменять квартиру, получила ответ, что это невозможно, квартира досталась с таким трудом. А мне достались бессонные ночи, когда пьяный отец просил деньги, а мама спокойно спала, а он просил, требовал. Отца алкоголика мне проще было простить чем маму, которая меня подвергала этим мукам, стыду, когда не можешь привести друзей домой, потому что стыдно за пьяного отца, я никому ничего не рассказывала и все думали, что у нас благополучная семья, к нам никогда не ходили гости, у нас не было праздников…
Трудно перечислить все моменты, они вылезают в зависимости от обстоятельств. Вот сейчас заставляю ее читать книги вслух и помню, что в детстве книги мне папа читал, особенно любил «Как закалялась сталь»))) Мама читает вслух, я ей говорю: — а мне не читала в детстве, так хоть теперь почитай.
К чему я все это. Мне кажется, что если я сумею простить и полюбить свою маму, моя жизнь станет лучше. Если мама не научила меня любить, значит я хочу сама этому научиться.
Ольга Никольская: [02.11.2022 17:30] У меня есть дополнительные вопросы.
Сколько вам лет?
Вы сейчас живете в каком составе семьи?
В чем ваша основная трудность выстраивая отношений с людьми?
Катя: [02.11.2022 17:32] Мне 52 года, я замужем. Отношения в данный момент сложные.
Ольга Никольская: [02.11.2022 17:32] Вы живете с мамой сейчас? Было ли время, когда вы жили отдельно?
Катя: [02.11.2022 17:35] Всегда жила с родителями . Сейчас тоже живу с мамой и мужем. С мужем последний месяц живем отдельно, но общаемся.
Раньше я очень сильно зависела от мнения других, меня очень расстраивало, когда они проявляли равнодушие, безразличие в мою сторону и я старалась им угодить, даже в ущерб себе, очень боялась остаться одна. Никогда не высказывала свое мнение. Больше слушала, чем говорила и я была жилеткой для других. Болезненно переживала разрыв отношений с друзьями. Про себя никому ничего не рассказывала. Инициативу в отношениях на себя не брала. Не просила ни у кого ничего.
Ольга Никольская: [02.11.2022 17:37] Какой вопрос вы хотите решить в результате консультации?
Катя: [02.11.2022 17:39] Я не очень понимаю свои проблемы в общении, друзей у меня нет.
Ольга Никольская: [02.11.2022 17:39]Сформулируйте, пожалуйста вопрос.
Катя: [02.11.2022 17:40]
Я хочу перестать злиться на маму. Особенно сейчас.
[02.11.2022 17:41]
Я хочу ее простить, но у меня не получается.
[02.11.2022 17:41]
Этот вопрос я прорабатывала с психологом, но он так и остался открытым
Ольга Никольская, [02.11.2022 17:42]
Зачем вам прощать маму? Что измениться в вашей жизни, если вы ее простите?
Катя, [02.11.2022 18:08]
Я повзраслею
Ольга Никольская, [02.11.2022 18:11]
Вы написали, что мама прожила с отцом 42 года, папы нет в живых ?
Катя [02.11.2022 18:12]
Ольга, у меня есть небольшое дополнение — мой муж по поведению копия моей мамы. Папа умер 12 лет назад
Ольга Никольская, [02.11.2022 18:14]
Давайте поступим следующим образом. Я напишу вам что увидела и мои рекомендации, возможно запишу голосовые сообщения . если вы не против.
Катя, [02.11.2022 18:14]
Да, отлично
Ольга Никольская, [02.11.2022 18:31]
Как я вижу ситуацию. У вас было травматичное детство с эмоционально холодной матерью плюс отец с алкогольной зависимостью.
Насколько я понимаю с отцом у вас были более теплые отношения, он вас слышал, жалел и заботился о вас, когда мама занималась собой. Отца не стало и держать обиду на ушедшего человека уже нет смысла. Ушедшие как бы становятся неприкасаемы. Поэтому было легче отпустить его и свои обиды на него.
При отсутствии необходимой любви ребенок делает вывод :«Меня невозможно любить таким, какой я есть». Как следствие, мы деформируем себя в надежде на то, что «если я буду соответствовать ожиданиям других, то, возможно, они меня полюбят». Отсюда и ваши отношения с окружающими, желание быть удобной . Помощь миру себя любить.
Вы всю жизнь остаетесь рядом с мамой, при этом испытываете дискомфорт, потому что ваша базовая потребность в любви остается неудовлетворенной. Вы страдаете, но не предпринимаете действий, чтоб выйти из ситуации , при этом во всем обвиняете маму. Но это вопрос ответственности. Маленький ребенок не может существовать без взрослого , он не выживет без заботы, но уже практически с 18 лет, человек в состоянии сам о себе заботиться и отвечать за себя сам. У вас этого не произошло. Вы как будто бы разрешили себе “плохо”, потому что у вас было такое детство , и перекладываете ответственность за это “плохо” на родителей, на маму. Потому что она заставляла, она внушала. удерживала и сделала все чтоб у вас не сложилось, а на самом деле все это время вы пытались ее любовь дополучить. Неосознанно тянули время с надеждой . что вот еще немного и она поймет и вы сможете почувствовать ее любовь, если будете делать как она хочет, проживая время. И то что ваш муж копия вашей мамы лишь подтверждает сказанное. Потому что обычно мы выбираем себе в партнеры кого то из родителей. Чаще маму. В попытке доиграть детский сценарий до счастливого конца.
Мама дала вам еще одну установку: чтоб что то получить надо сначала пострадать. Вот эта история с покупками. которые нужно было сначала выстрадать яркий пример. И все то время оставаясь с ней вы как будто через свои страдания пытаетесь получить в результате награду. При этом лишаете себя своей жизни , но и избегаете ответственности за себя.
К вопросу о простить и полюбить маму. К сожалению, общепринятая установка. что мама должна обязательно любить своего ребенка и ребенок тоже должен любить свою маму не всегда работает. Не всегда мама дает любовь, иногда она просто не может дать то чего у нее нет. Нужно принять тот факт что у родителей могли быть какие то субъективно объективные причины быть такими какие они есть. Их детство, травматичные ситуации во взрослой жизни. Так случилось. Возможно маме свойственна была холодность и папа стал выпивать именно по этой причине. Нужно перестать винить маму и взять ответственность за свою жизнь на себя. Вы правильно сказали, нужно повзрослеть. А это значит самой решать свои проблемы а не искать виноватых.
С такими мамами подчас сложно вырасти во взрослого автономного человека. Нужно пройти процесс сепарации. Но в этом у вас загвоздка. Вы не можете сепарироваться. Потому что у вас не было слияния, вы все еще его подсознательно ждете. Слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства.. И эти накопленные обиды мешают разъединиться, они вас связывают . Еще с вашей стороны нет принятия мамы и это усиливает вашу сцепку. Ее сегодняшнее состояние — деменция усугубляет ситуацию, вы подсознательно чувствуете, что уже не случиться чуда, вы эту любовь не получите и дочкой побыть не сможете, потому что роли у вас сейчас поменялись. И обида еще сильнее нарастает. Вам нужно признать свои чувства и разрешить их себе, перестать бороться со своей обидой , чтоб не усиливать ее. Признать — это разрешить себе чувствовать, прожить свои негативное эмоции и отпустить.
Предлагаю вам попробовать технику экспрессивного письма. Напишите маме письмо и выплесните на бумаге все. Опишите , что вы чувствовали тогда и как проживаете это сегодня. Не думайте об орфографии и не подбирайте выражения, можете писать все , что хотите любыми словами, как пойдет. Рекомендуется писать 4 дня по 15 минут. Но вы можете выбрать свой темп.
Вы пишите что работали с психологом но вопрос остался открытым. Вы не отпускаете
обиду, не выходите из ситуации, значит она вам что то дает, какие то свои плюшки вы получаете. Нужно разбираться.
Катя, [02.11.2022 18:42]
Спасибо!
Катя, [02.11.2022 18:44]
Ольга, вы так всё верно рассказали про меня, до слез…
Согласна с каждым вашим выводом обо мне и моей ситуации. Вы удивительно точно все почувствовали, услышали. Это очень ценно, когда тебя понимают.
В терапии с психологом мы как раз начали работать с запросом про маму, я делала задания, но видимо потому что мы проскакивали и на другие темы ( отношения с мужем, моя самооценка, отношения с коллегами, друзьями) то не получилось углубленно и цельно проработать тему отношений с мамой. И ещё я думаю, что для меня это настолько болезненно, что в определенные периоды я сознательно избегаю копания в себе. Собственно лет до 45 меня не в такой мере волновала эта тема. И когда мама начала сильно стареть и я не молодею, отношения с мужем зашли в тупик, я начала разбираться, копаться, читать и слушать психологов и это привело меня к мысли, что плохо у меня с самой собой, но признать себя виноватой сложно, начались раскопки в семье, с родителями.
Возможно если бы я не трогала эту тему и жила более спокойно, но раз уж разворошила осиное гнездо, постараюсь разобраться.
Катя, [02.11.2022 18:48]
Спасибо, что напомнили про письмо. Я писала одному человеку такое письмо, действительно отпускает. Но одного письма в моем случае точно не достаточно.
Катя, [02.11.2022 18:49]
Ольга, я очень благодарна вам за консультацию! Ваши ответы, ваше участие дали мне надежду, что можно улучшить мою ситуацию и это позитивным образом сказалось на моем настроении, я с мамой спокойнее общаюсь, у меня нет раздражения. Это очень здорово. Спасибо!!!
Катя: Ольга, я очень благодарна вам за консультацию! Ваши ответы, ваше участие дали мне надежду, что можно улучшить мою ситуацию и это позитивным образом сказалось на моем настроении, я с мамой спокойнее общаюсь, у меня нет раздражения. Это очень здорово. Спасибо!!!
Катя, мне очень ценно получить такую обратную связь. Я рада, что вы нашли для себя ответы и почувствовали себя лучше.
